尝试堕落....
从我小学开始,只有在爸妈面前我才乖，被骗的人只有我爸妈，我疯，我淘，我爱撒谎，我崇尚武力，我会站在游戏厅门口管低年级的学生要钱，自打三年级开始，我养成了跟老师顶嘴的好惯，还有，我从初一开始交女朋友……但凡老师都讨厌我，但他们拿我没有办法，因为老旧的新八股式教育只看两个字------成绩。我不写作业，因为我都会！上课时我很认真，因为我有自知之明…我没爱因斯坦那么聪明！我是班上极少的爱逃课的学生之一，老师们会审讯我，然后我会掏出我科科90分以上的卷纸，然后审讯变成了假惺惺的关怀，逃课也不再是一种严肃的纪律问题了，而是一种看不见摸不到的认识问题了。我不明白老师的问题为什么会比学生还多，这些都无关紧要，我最愿意看的是老师们咬着牙说我是优等生的表情。
我喜欢把周围的事物玩弄于股掌之上？？？就像那群老师们。而且20岁以前我没有失败过，然后，我发现了我的弱点，我根本承受不起任何打击！受不得一点伤害！我脆弱的简直象个女生！人的一生都在尝试，尝试一下香格里拉的总统套间，尝试一下新的工作，尝试一下成功的一霎，尝试恋爱，尝试做爱，尝试死亡……有些事情尝试了之后会后悔，比如说吸毒。还有一些尝试了之后终生难忘，就像初吻那种无聊的事儿。我曾经有一段时间一直想尝尝露宿街头的感受，然后因为某种非常巧合的原因，我成功的实现了这个愿望，尝试过后的感想是：晚上，自己的床是最好的归宿！
社会真是个很无聊的东西，当我还小的时候，我身边的人和事儿都在教我一样东西，那就是如何去幻想，幻想的世界是美丽的，所有的东西都任你摆布，任你定义。可是直到20岁我才真正的学会幻想，而且学的炉火纯青，几乎分不清哪个是幻想哪个是现实。当我正为我的成绩高兴的时候，社会开始给我上另一堂课，她把种种不顺利，不如意，一股脑的都摆在我的面前，然后对我说：傻孩子，幻想是他妈的狗屁~！我害怕了，面对现实说来容易，上嘴皮碰下嘴皮，叭叽，这四个字就说出来了。可是当我真的拿出勇气，面对现实这个抽象的东西时，社会会不会给我上第三堂课，对我说：你还敢面对现实......你头是不是被门挤了，傻X。
? 我很需要他，看着这个浑身铜臭的家伙，我渐渐变得庸俗，没办法，谁让我爱他呢！我不想被别人管着，我想按着自己的意愿活着，我想过轻松的日子，因为人的大脑容量有限，所以我能想到的按我幻想的活法的首要条件就是有很多钱！说不定为钱卖命是一件很有趣的事情呢。又或者活着比为钱卖命更有趣......当然最好就是拥有一大笔钱还能活着。
饶恕欺骗我的人这事儿我从来都不做，后来我感觉到，只要你活着就是随时等着被欺骗，骗你的可能根本就不是人，让你没有办法反抗，所能做的只有沉默的承受，也许眼泪是最好的反抗。这些欺骗我压迫我的东西有个统称叫规则。我活在一大群混乱的规则下边，为了不被规则惩罚，我不停的在学习，学习新的规则然后遵守他。因为太多的规则需要同时遵守，所以并发的问题很多，在两条或两条以上的不同规则发生冲突的时候，我不得不一面做人一边作鬼。偶尔我回找找看规则里面是不是有漏洞可钻，其实我是在逃避。当我被身边的东西绑的不能动弹的时候，体内的血液告诉我该掀翻我所讨厌的规则，但是我没有胆量这么做，就像一个狼狈的逃犯一样，我躲了起来，而我所躲避的正是我自己和我自己的想法。这个做法也许更像一种自慰行为，就象男生手淫一样，短暂的过程一样会很舒服，但是之后却发现我身边没有女人的事实没有变，和我发生关系的只是我的手。我讨厌这个社会，也许是因为这个社会讨厌我。诚实这两个字对我来说已不具备什么意义，我变得虚伪，自私，唯利是图。我想去爱一个人，但是却做不到。我可以对别人说：“我爱你！”那是因为我有目的。我想去杀一个人，我也做不到。当拿起刀时才想起来我连只鸡都没杀过,我哪敢呢？唯唯诺诺的活着偶尔也是种享受，但这不是我的理想。理想终究也是种幻想，我曾经为我的理想做过计划，但是遇到的困难远超出了我的想象。为什么我所遵守的规则不能有我规定，为什么我要做个无名小辈，为什么我没有钱，为什么我会变得这么迷茫，为什么我就不能坚强……
是时候了，我是要为我的理想奋斗的，去他妈的规矩！只要我有大脑，我就有我的王国，我要用我的规则为我的理想奋斗。可是，我沉重的心情想要放个假了，太多的未知和迷茫，几乎压灭了我心中所有的火焰，所以在今后的一段或长或短的时间里，有一样东西我要去尝试，尝试堕落……
